Till en plats där bara skuggorna i dammet hade tid. De tog mig till en sal, ett solblekt sjukhus

Jag vill slå någon, slå någon hårt. Jag vill skrika till lungorna äter upp sig själva och jag vill slå någon ännu lite till.
Jag hatar verkligen att klaga, men trots det klagar jag hela tiden. Klagar på allt. Klagar på hur jag mår, hur jag ser ut, hur andra är, på skolan, på vädret, på kläder, på mat, på mitt rum, på hundarna, på grannarna, på musik, på film, på ALLT. Men jag hatar det verkligen och tänker mig alltid för både en och två gånger innan jag klagar. Det är mitt försvar.

Dock tänker jag inte tänka efter nu. Nu tänker jag klaga och spy upp mitt huvud, jag ska gråta och jag ska slåss och jag ska hata och jag ska klaga. Jag börjar med att hata mig själv, mitt liv, skolan och allt som förknippas med det tidigare nämnda. Jag hatar allt. Jag vill inte vara jag, jag vill inte leva som jag, jag vill inte se ut som jag, jag vill inte bete mig som jag – jag. vill. inte. vara. jag.

Jag orkar inte bo under detta tak eller dessa fyra väggar längre. Jag orkar inte med allt bråk, all psykisk press. Jag hatar (just nu) alla i detta förbannade jävla äckelhus. Jag hatar precis allting. Jag vill inte hjälpa till, vill inte ”offra” allt annat bara för att hjälpa till med något helt jävla meningslöst hemma. Det är precis som om jag vore tio, men jag är nitton. Det slog mig just att jag inte ens fick vara tio, för jag var ung mamma redan då. Passade alltid syskon, hjälpte alltid till med sådant en tioåring inte ska.  Det är helt uppenbart att jag tycker för mycket synd om mig själv, men jag bryr mig ungefär lika mycket som en gnu. Jag orkar bara inte.

Just nu vill jag säga upp bekantskapen med min familj. Jag vill inte stanna hemma för att hjälpa dem, vill inte låta dem ta de små korvören jag får, vill inte veta vilka de är eller hur det går för dem. Jag vill härifrån. Jag missar alla fucking feta redovisningar vi har i den jävla cpskolan bara för att JAG måste ställa upp här. Skolan då? Hur fan ska jag kunna klara universitetet om jag knappt klarar gymnasiet tack vare det här? Eller, visst fan klarar jag det betygsmässigt, med hästlängder – men klarar jag det med noll ork? Jag vill hänga mig själv i balkongen just nu. Take that kuratorjävel!

Äh. Jag orkar inte. Hela världen hatar mig, kommer hata mig om inte annat, och jag hatar hela världen tillbaka.

Annonser

Om Icka

Tjugo år, bor i Roslagen. Man kan sammanfatta innehållet här till; tankar, vardagsliv, studentliv, läxor, lärargrejer, fotografier, Tokio Hotel och Lady Gaga, sorg, glädje, lycka, existensiell ångest, drömmar, reseförhoppningar, Berlin, åsikter, ilska, texter, böcker och annat som "tillhör mig".

Publicerat på maj 22, 2011, i Allmänt. Bokmärk permalänken. Lämna en kommentar.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: